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[也好快活]

说起来我应该愧疚，尽管自己也算一个好舞文弄墨的人，但至今没有认真的书写过关于母亲母爱的文字，当然不是我没想到，是缺乏激情，或者说是我不想轻易动笔触及这个伤感的话题。
母亲已经离开我27年了，那时候我14岁，半懂不懂的年岁。少年心性吧，就是在母亲的葬礼上我也没有表现出“足够”的悲伤，比如影视剧里的那种撕心裂肺呼天抢地，为此我一直觉得愧对母亲，但我也决不想欺骗别人欺骗自己，当时真的是那样，或许这是因为自己的性格，或许是自己泪腺不够发达。母亲下葬的那一刻我是真的号啕痛哭了，但只有我自己知道就是这时候的眼泪也不是动情而生的，是旁边的烟火呛了我的眼睛。
这么多年过去了，我仍然为此内疚着，难道我不应该为了母亲大哭一场吗？在这个世界上还有谁比母亲更值得你去痛哭呢？
而随着时间的沉淀我开始逐步清理自己，哭只是一种形式，是否哭泣并不表示根本。还应该有更深层的原因。
我想到了年龄，天生愚钝的我还14岁的年龄对于死亡不可能会有更深刻的认识，即使是现在我也不敢说我对死亡本身有了什么突破性的理解。
我想到了个性，我从小基本上属于内向，喜怒不形于色的那种人，这种人要想在短时间内爆发出激情很难，但对他们来说伤痛却会伴随他们更远。比如每年的清明、七月十五、十月初一我都会去十字路口给父母烧纸表达哀思，而我的哥哥们已经淡化了。我没有责备过他们，毕竟已经过去二十多年，而所谓孝从来都是对应自己内心的，不是表演给谁看的，人有选择方式的自由。
除了以上这些我还想到了当时对母亲的一点恨意。对处于青春期的少年他们和父母往往是很难和睦相处的，这一点无庸讳言，少不更事的我也不例外。虽然相对来说我也算是一个听话的孩子，但当面对母亲的严格要求，特别是家里还有一个可资参照上过省报的二哥，尽管我在班里也算优秀，但也正是这一点让我还是免不了生出逆反心理，觉得母亲不够公平，而我一向也是喜欢被人表扬的人。哪个老师表扬的我多，我那门课就学的好。现在想来我当然不能怪母亲对我的恨铁不成钢，但我还是要说在教育方法上母亲简单了一点，而二哥能够被树立成全省的三好学生并不能完全参照。
现在我的孩子也已16岁了，看着她我就会想起我的那个时候，我突然发觉我的记忆出现了空白，在我的记忆更多充斥的场景是学校的，而在家庭里的却很少很少，而更少的还是对母亲的记忆。我觉得这件事很可怕，为什么我会淡忘成这样呢？难道仅仅是因为母亲去世的早吗？开始我也这样解释过，学生时代大部分活动时间都在学习学校，家里就是吃饭睡觉得的地方，每天千篇一律自然没有记忆了。
但现在我试图推翻这种认识，因为我并没有听到很多人在说这种理论。而我却在强调。为什么？我看到自己那时候的逆反和对母亲的回避，似乎已经在记忆的链条里加了阀门。为此外心痛不已，难道当年母亲对自己的严格不是对自己好吗？现在明白已经晚了。
那时候我觉得母亲已经老了，絮絮叨叨婆婆妈妈。现在我已经42岁，而我母亲去世的时候也仅43岁。这时候我才真正的明白母亲走的是多么的年轻，她还有很多话要对我说，而我已经听不到了。我痛恨自己为什么没有记忆，当时我已经开始写日记了，但我那时的日记却没有关于母亲的一页。我丢掉了人生中最宝贵的东西，竟成为我这一生难以平复的痛。而随着时间哪一点微薄的所剩不多的记忆碎片也将变得更加模糊。
前几天家里来了几个孩子的同学，我问他们：你们现在写不写日记？他们说写，学校安排每个礼拜至少写两篇日记的。言语竟有负累沉重之感。我说记日记是个很好的习惯，不仅能够锻炼你们作文的水平，还有你们应该把自己的父母和家庭写进去，这样多少年以后你们就不会遗憾没有记住这段日子了。
孩子们笑笑没有说话，我想他们大概还无法理解我的用意，而我现在却还无法灌输给他们我的想法——这需要岁月的磨砺，任何教化都是杯水车薪。毕竟是两代人了，她们能够听到一半就已经不错了。这是非常无奈的事情。
送走孩子们回来我还在想这个问题。我想和女儿谈谈，但时间真的太晚了，她已经哈欠连天。我只能一个人消化这种情绪了。
我遥看夜空，祈祷。此时我多么希望自己能够再回到母亲的身边。
可怜的母亲啊，您可听到我这个不孝儿子愧疚的心声？

[刘强]

文章字字让人震撼，从我们那时候母亲对我们的教育与现在我们对孩子的教育进行了对比，让人深思。
不仅仅是欣赏了，更多的是学习了：）

[钟敏]

自古亲情终难弃,因此,越是时间的流逝越是怀念曾经……
问好朋友~~

[也好快活]

谢谢楼上二位留言了。

[杜鹃]

标题: [原创]母爱，我一生的痛

表达了对母亲深深的爱。