Aust Winner 澳洲长风论坛

[袁素娟]

人际关系中的近亲原则。人的自私不是一天两天就能看出来的，你的一言一行也许一时并没有什么，但时间长了，亦或是厌恶了什么，就算是再金黄的太阳也会变的阴暗，当然，这并不是科学中的自然阴暗，而是人文亦或是文人的阴暗，以前总是自负的，自负的让人受不了，但现在我不得不承认我是失败的，败的一塌糊涂，但我想也许以前我做了一件很严重的错事，那就是不应该大肆的谈论失败，不管干什么，想什么，但若要是过头了，那都会是一种祸害。以前看《红楼梦》对林黛玉是一种什么感觉呢？但肯定不是同情、可怜，因为以前我就说过那是我所不耻的。不过，最近几天我却感同身受了，那是一种什么感觉呢？难怪我妈说世上除了她，没有人能够忍受得了我的悠闲，她是对的，每个人都有一种要自我享乐的想法，那么他（她）又怎会看别人悠闲悠哉，自己却忙碌不堪呢！记得小时候最喜欢的就是做客的感觉，最起码的就是用不着自己动手，吃着美味的菜肴，大肆谈论着所谓的家事国事。不过现在却厌恶了，也许是因为人张大了，得学会应酬，而真正要你应酬时，却又厌恶了。我想也许我真的是与众不同，但也有可能是懒于这些俗套，但我是真的不喜欢。一直告诉自己要做一个普通的人，但心里又为要做一个普通的人而烦恼，我不得不承认我是虚伪的，欺骗着别人，也不断的欺骗了自己。突然有了一种想家的挂决，为什么呢？我也不知道。我一直以为我是不想家的啊！可是这到底是为什么呢！人与人之间的冷漠总是很容易就表现出来的。往往人最不需要的就是可怜，尤其是一个自尊心极强的人，他们给我的，我想我一定会还给他们的，就包括父母的，也许我真的是一个冷漠的人。说的好，不成拥有又何谈失去呢！他们都说我幼稚，我承认也许我的社会经历远不及他们，但我却认为我想的未必不如他们，我不知道我的将来会怎么样，但有一点我可以肯定那就是我不甘心做一个平凡的人。是的，也许许多人都惊讶，因为我只愿我活到六十岁，在当今这个科技发达的社会里，活到六十岁也许是短了点，但这只是我激励自己的方式。我会不停的告诉我自己，你的人生路已走了三分之一，不能再浪费了。说实话，我也怕死，担心自己活不到六十，那时我该怎么办。是啊！也许我是太杞人忧天了，但不管怎么样，每一天，每一分钟都会有不同的事发生，所有的先卜者、预知者都不能预测出每一件事。我从来都不信命运，我有我自己的生活方式，我有我自己的想法，有一句话说“人不能只顾着自己，只按照自己的方法循规蹈矩，凡事要看着，并且学着。千万不要说出我只会煮家乡鱼，却不会煮上海鱼，那会惹人耻笑的”。我承认，从某个方面而言，这句话确实有其道理，不过还是少了点什么，让人遗憾啊！一个人要踏在别人肩膀上活出属于自己的生活方式。是不是太残忍了？也许吧！不知道从什么时候开始讨厌起夹着皮包的男人，我想真正成功的人他（她）是不会整天夹着皮包的。而那些夹着皮包的人都是些为自己辩解的，他那样做像是在示威，实际上更显示出他自己的虚弱，就像别人说的会弹吉他的，他是不会整天背着吉他的，而整天背着吉他的，则就是只会弹和弦的。为什么每个人都喜欢妄下结论呢？说实话，我从来没有怨恨过谁，而且我本来就不赞成子靠父的生活方式，我自己有怎会怨恨他们呢？从某个方面而言我甚至可以自信地说别人只有羡慕我的。我真的是一个虚伪的人，表面上装着一副很谦虚的样子，内心却为别人赞美的眼神而骄傲的要死。也许就是所谓的自恋狂吧！明天就要走了，来到这种大都市，我到底穴道了什么？好象什么也没穴道。以前，我从没想过黑夜有什么意义，不同地区的黑夜有什么区别？现在我却明白黑夜是最容易使人犯罪的，容易使人产生邪念的，繁华的夜晚不仅代表着时代的进步，也代表着犯罪的深渊。也许这只是我个人的愚论，但这个中国的大都市确实使我产生了邪念。

[钟敏]

拜读了~~~
建议作者注意段落的划分.个见只请参考~~
问好朋友~~`

[巫逖]

这一大块，可否分几段？