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[西藏天边]

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大家好,刚刚注册!跟大家打声招呼!
老实说,我还不知道怎样发表文章呢!!
加油好了!
我是西藏天边,请多多关照!!
我想或许我会在这里发现很多意想不到的东西...........

[郑达夫]

问好～～

[西藏天边]

大同的冬天干而冷,让人想到白色.....
但是飞扬的大风如何也让人想不到"布达拉宫的哈达在转经筒上摇动",你们的诗很美,很像此时身处严寒中的人向往至极的南方温暖的阳光.........
谢谢!

[西藏天边]

我的零度空间---老家 我的老家是个没山没水的地方，是个没有故事发生的地方。这以后许多年，当我看到〈〈玉观音〉〉上的安心用一种恬静，幸福的语调对杨瑞讲她的老家清绵的时候，我不免有了几分羡慕和遗憾，因为在我看来，我错过了一个怎样的浪漫人生啊。当杨瑞踏上清绵那条长锁桥时，耳边仍清晰的回响着安心的声音“....在我的老家清绵，有一架长长的锁桥，十几年前，我就是从这条锁桥上走出来的.....”而我，也是否会有这样一个人来寻找我的回忆？不用说，老家太单调，太大众化了。它不贫穷，也不富有；它不喧闹，也不恬淡。但尽管如此，我仍愿意把它化为我儿时记忆的背景，来讲述我生命最初的日子，为我自己，也为了将来真正愿意了解我的朋友。
我十一岁以前的日子是和爷爷奶奶在老家度过的，那是我如大风如野草般自然自由疯狂和肆意成长的日子，我生命中最愉快最向往最幸福的日子。那段日子为我后来性格的形成奠定了基础，我人生最重要的是非观和价值观就是在那时形成的。我把它叫做我的“黄金时代”，或者也可戏称为我的“激情燃烧的岁月”，“木马疯狂期”......总之，是最自然原始真实自我感觉最良好的日子。
或许爸妈也不会理解，他们那时一直希望也一直努力让我搬到他们哪儿，受教育比较好嘛。我却一直拖着一直拒绝，直到最后期限-----五年级的某一天，妈妈突然出现在教室门口，我只扭头看了一眼，就乖乖的收拾了书包，凳子走人，谁也没看，更没激烈的哭闹。而当天离开奶奶家的情景到如今也淡忘可，模模忽忽在印象中好象我一直在找“茬”，比如：我死活要带上我的被子，我的杂七乱八的东西，而我那床黄绿色的被子上，一被奶奶用一小块紫花布补了块补丁.....
　 奶奶爷爷那天一直在转前转后的忙着，我不知道自己当时哭了没有，反正现在当我写这些字的时候，眼泪一个劲儿的往下掉，那情景此时在我脑子里像幻灯片一样一幅幅过着。我干吗哭呀？ 为我爷爷奶奶？不知道。多可怜的老头老太太呀，最疼爱的孙女要走了，却什么也不能说，一句舍不得的话也不能说，因为他们知道他们的孙女要到所谓的“城市”去了，城市怎么样？好不好，怎么个做人法 ？他们不知道，他们只知道，毕竟那儿是她的家，那儿的学校要好的多.....他们只能用忙前忙后来无声表达着他们的不舍与难过，他们摸摸这儿，看看那儿，其实也不知道忙些什麽？
我现在没法控制我的眼泪，胃疼的难受，我又一次迟了，我总是在一切过去之后才明白。而现在，爷爷已经再听不到了，只剩一人的奶奶也远在河北，我好想说的话她也听不到，所以我只有趁舍友不在的此刻大哭一场....已很久很久了，我都已经忘了哭的滋味。自搬离了老家，我慢慢成长，骨子里的要强让自己懂得压抑，炼就成一种即便想哭也可以笑出声的功夫，到如今，在平常的日子里，就是想哭也挤不出了，才发现，居然无形中形成了一种习惯。还记得高三的一天晚上，十一点多，我和孙健背靠着北面花园的栏杆坐在校园一根放倒的电线杆上，教学楼灯已经熄了，四周静静的，我对自己说：你哭吧，没有人可以看的到....可我就是哭不出，心里憋的难受，最后的最后，我听着〈蓝色生死恋〉的歌，才终于哭了出来.....我也终于明白，我心中的“软肋”我的“致命伤”在于我最爱的同时也是这个世界上最最疼爱我的爷爷奶奶。每一次想到他们，我都回难过与幸福并存。他们，一直是我精神上的归宿，就是我的老家
　我割舍不了对老家的情结，我热恋着那个地方，所以我一直对物欲燃不起多大的渴望。高中时，好多同学说：“喂，总是感觉你跟那些城市女孩不一样...”我自己也这样觉得，可我一点也不觉得有什么失望，我很自豪，就像证明自己没有变.......
　如果你是一个从小生长在城市的小孩，你可能永远也理解不了这份感情，你甚至会奇怪：那脏西西的农村，那飞满小虫子与灰尘的田间有什么好的？你不知道，真的不知道：跟村里的小孩子东奔西跑，比一个人看动画玩玩具更爽；穿着弄脏的衣服还可以毫无顾忌的坐在别人家吃，玩要比整洁礼貌小心的问“叔叔阿姨好”更快乐........真的，有一种快乐和幸福的获得，于经济水平无关。
你有爷爷奶奶姥姥姥爷吗？你和他们真正的生活过吗，那种相依互相容纳的生活？而如今他们都还健在吗？如果还在，那我真羡慕你。我从来没有为自己的长相，成绩或者其他而自卑，因为我不会揶揄自己，但是在我爷爷离开后，我就一下子自卑起来。我没有爷爷了，而这种与别人的差距无法弥补。
爷爷的葬礼是在老家进行的，埋葬完爷爷的第二天，我就要回学校。那个下午，我提着行李头也不回的走出了那个我童年时代最为熟悉的大黑门 ，在我的身后，爸爸，妈妈，叔叔，姑姑，还有我年迈已孤单的奶奶，他们站在门口，那白色的丧服在阳光下分外刺眼，他们都在看着我，除爷爷之外的全家人都在我身后看着我，我虽然没有回头，但可以感受到他们关切的目光，因为我高三.....
而那一刻我所想的，所对自己说的却是：“我再也不要回这个家了....”因为它已经残缺，看到它，只会是痛撤心扉的难过。
在这以后，我也的确拒绝了随父亲回老家。每次给爷爷上完坟，我都会直接坐车回家。尽管这样，我的心欺骗不了自己，我想念着老家，想念着那栋拥有我，爷爷，奶奶三个人回忆的房子，也想念着我儿时的伙伴，疼我的乡邻，想念那儿的氛围和气息.......而我要拒绝，是因为我根本不敢面对爷爷离去的现时，但是老家却不会仅因为我的拒绝就退出我的回忆。
因为曾一起走过 ，所以不舍；因为不舍，所以心痛，而每心痛一次，就会加深记忆的印痕。怎么能轻易忘记呢？那些用真情和爱刻在时光中的生命的轨迹.....我知道，这辈子，我都无法割舍了-----我的老家，我的童年以及用心爱过，用爱铭记的......既然这样------------------------------------------------------------------就请让这些花儿，永开不败！ ！！！！！！ [img] [size=24]


我是西藏天边,第一次在这里公布这篇文字,请大家多多建议!!!谢谢![/b][/size]