Aust Winner 澳洲长风论坛

[池袋西口公园]

仓惶走过我的2005

我最快乐那一年/是你陪我经历一切
什么都生动又强烈/有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年/像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰/在情绪冰凉时暖和心田
——梁静茹《最快乐那一年》

被风吹过的夏天
2005的盛夏，天空突然放晴，我找到我的欧若拉。

不知道是什么时候，一切开始不一样，忘记了具体的某月某日，只记得那是2005年夏天。
爱上一个人，前所未有的爱。
随后，某个夏夜，我安静的坐在电脑前看完一场也许会铭记一生的演唱会。
海贼帆。
就是这短短2小时的演唱会改变了我的2005。

在这2小时前，我还在怀疑自己是否有耐心看完这冗长的演出。
而2小时后，我听见我的心里说：完了，你爱上他们了。
不是他，而是他们——6个人的KATTUN。
我爱上他们了。

其实害怕爱上谁。
因为一旦爱上，便是排山倒海。骨子里的坚持在别人看来往往不可理喻。
常听人说，恋爱的人都是傻瓜。
那个夏天，我就是小心的捧着我的幸福的小傻瓜。

爱上KATTUN后，便习惯了晚睡。
等舍友都睡了，一个人在漆黑的宿舍独守着电脑看KT的视频，从ls到bc，从《极道》到《金田一》……
时常荧幕上忽明忽暗的光刺得眼睛生疼也固执得不肯去睡，那些熟悉的情节早已倒背如流，却还是一遍又一遍的看，从不厌倦。
时常在第二天趴在课桌上呼呼大睡，免不了被老师骂一顿。
即便这样，也觉得幸福。

爱上KATTUN后，便习惯了花钱。（笑~）
一直自认为自己是个节俭的孩子，不买名牌化妆品，不乱买衣服，不吃高档的西餐。
可这一好习惯却在爱上KT后完全颠覆了。（再笑~ ^_^）
从买2元一张的吊卡挂饰，到100多元的纯银尾戒，再到某天心血来潮冲到商场名牌专柜去看burberry的风衣，然后被它的天价吓得连连乍舌。
这些事是以前从未做过的。
花钱后的代价是更辛苦的打工和更简单的饭菜。
家教做了2份，也常常拒绝和朋友出去大吃。
即便这样，也觉得幸福。

2005的夏天，天空总是淡蓝色。中午的时候戴上耳机坐在草坪上看风景，听仁的海豚音，听koki绕舌的rap，听KT宛如天籁的和声，虽然总免不了听到结束时刺耳的尖叫，但也是满足。

2005的夏天，风中有股青草的味道，黏黏地吹在身上总有说不出的舒服。总让我不自觉地想起甜甜的笑或是丸子GG的味道。于是总忍不住在每个起风的傍晚，独自一人安静的从一个街道穿过另一个街道，直至绕完整个校园，心满意足。

2005的夏天，日子像麦芽糖般甜得化不开。
我张开手试图抓住时间前行的脚步，然后夏天便从我的指尖悄然溜走。

2．秋天的地图
直到今天，我还是会忍不住想知道，是不是我的夏天幸福得过于奢侈，以至于我的2005年秋如寒冬般刺骨。

整个2005年秋，天空都是灰色的。
各种不利的新闻几乎是一夜之间全部出现在网上。小道也好，真实也罢，都被争论得沸沸扬扬。
我的心也在一点一点地下沉。

那段时间，仁瘦了，憔悴了，笑容也少了，甚至很少开口说话了。
到后来，再高明的化妆效果也遮不住仁眼眶下的黑眼圈了。

那个夜晚，我看着视频，不知不觉就哭了，眼泪无声无息。
觉得世界仿佛就这样坍塌了，再也拼凑不完整……
我那时真的好像立刻飘洋过海去看他，把他抱在怀里，为他挡去一切刀光剑影。
可最后，却也只能无力的爬上床，把自己埋在被子里小声地哭。

那是我第一次真实感到自己的无力。
我爱的那个人，生活在海的另一端，生活在任我伸长手臂也无法触及的位置。
而我和他，中间隔的不仅仅是一片海的距离。

第二天醒来，已是日上三竿。
我也不知是什么时候竟哭着睡着了，电脑忘了关，还定格在有仁的画面上。
照了照镜子，镜子里映着一张难看的脸，蓬乱的头发，苍白的脸，嘴唇有些枯槁，双眼通红，微微肿胀。我苦笑了一下。这样走出去，吓死人也不奇怪。

那段日子，生活过得乱七八糟。时常早早的爬上床却是睁着眼任思维空白，等舍友都睡了又再轻手轻脚的爬下，站在走廊上看没有星星的夜空。很多个夜晚会猛地从梦里惊醒，睁开眼在黑漆漆的房间里大口大口的喘气，对自己说不要慌不要慌。

我开始怀恋刚刚走过的夏天。

那天，走在通往教室的路上，突然想去看海。
突发奇想的，很想看能让仁平静和感到安心的蓝色海。
总觉得在那里我会找到些什么。
也许会回想起许久不见的宁静的感觉。

我转身跑回宿舍，随便换了件衣服就坐上了通往马尾的车。
虽说在福州念了好几年书却从没去过海边，只是隐约的知道，站在马尾边上，是看得到海的。
那时，我真的庆幸，还有一片海可以让我依赖。

我还记得那天车上的广播放着熟悉的歌。
我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你……
我哼着哼着便感到一阵晕眩，眼泪似乎马上就要夺眶而出，赶紧揉了揉眼，不让眼泪掉下来。

在马尾站下了车，却找不到海在哪儿。
周围是高楼林立，人来车往。
可这些不是我要的，我要的那片海，它在哪里呢？
没有地图，也找不到方向，心中满是挫败感。
我抓住一个又一个过往的行人问他们哪里可以看到海。
他们摇摇头说不知道，或是用一种很不解的眼光看着我，然后头也不回的从我身边走过。
最后有人告诉我，在福州市区是看不到海的。
我着了急，忙抓着他问：福州不是连着海吗？怎么会看不到？
我想大概是我急切的表情吓到他了，他挥了挥手说着看不到的看不到的，匆匆离开。
我站在原地，面无表情。

我找不到那片让仁安心的海。
在这个明明看的到海的城市。
直到天黑，我还在陌生的街道上打转。

现在想起来，很奇怪自己当时竟然没哭。
只是平静的走着，看着太阳沉下去，街边霓虹亮起忽明忽暗的光。

后来路过一家饰品店。
店有个很美的名字，叫天使。
这个名字让我想到我爱的仁。
于是，走进去选了一颗淡蓝色的耳钉。
浅浅的蓝，如海水一样的颜色。

回去时，车里空荡荡的，甚至安静得听得见轮胎滑过地面的声音，我蜷在一个角落把脸贴在车窗上，冰冷的玻璃质感刺得脸颊疼痛。
后来，我再没有去过马尾。
但我还是相信那里是有海的，只是我找不到。

一段追逐安心的找寻，无疾而终。
除了一枚耳钉。
淡蓝色。
它一直在我的左耳。不曾离弃。
3．冬天快乐
我坚强了一整个秋天，然后在2005年最后的冬夜流完了整个秋天的泪

忘了是怎样走出那段灰色的秋季的，仿佛不知不觉就淡忘了。
日升日落，网上的人似乎又找到了更新鲜的话题，也不再谈论KT的是是非非了。
随后，冬天悄然而至。

有关2005年冬的记忆，是两个梦与一场淋漓尽致的眼泪。

第一个梦里，只有仁。
那个梦很短，没有情节，没有色彩，如一张陈旧的黑白照片。
照片里仁的身影是模糊的。
模糊到我来不及看清他的样子。
但我知道，那是仁。不会错。

醒来时脸颊冰凉，没有泪痕，心里却是没有由来的沉重。
连自己也说不出是为何沉重，只是压抑到难以呼吸。
于是我猜想，那个梦，一定是不快乐的。

当晚，便决心做一个属于仁的PV。
我对自己说，至少在我世界里，仁要是幸福的。
比谁都幸福。

这就是后来的《遇见》。

第一次的PV做的惨不忍睹，但我还是喜欢的。
《遇见》里的龟被仁吸引着，随后爱上了，便是不顾一切，抽不了身。
他也想过放弃，也尝试着过一种没有仁的生活。
以为会过得很好，到最后才知道，这故作坚强的伪装脆弱得不堪一击。
轻轻一碰，便溃散了。

他其实就是另一个我。
一个虚构的故事，却是我真实的生活。
不能多爱一些，也回不到不爱的过去。
进退无路。

昨天夜里突然梦见你/幸福近的让人想哭泣/很想此刻的天空/能下一场雨/就不会有人看到/我脸上的泪
这段话在《遇见》里，是龟写给仁的。
但真实的，这是那夜的梦留给我的唯一的记忆。
一种幸福到想哭的冲动。
一种醒来后恍然的失落。

第二个梦是在大年三十的晚上，梦见一场DBS。

DBS出ML的时候，已是寒假。
对于我，这个寒假也许只是意味着没有网络的一个月。
无法言喻的漫长和难熬。
ee发短信告诉我有ML时我激动得手指在手机键上按得飞快，我说，真的吗？好想看啊！
而这份激动并没有维持多久，当沙沙和X接二连三的发来类似的短信时，我脸上的笑便挂不住了。
我不知道要怎样回复，那种强烈的想看的渴望远不是手机上“好想看”三个宋体字能说尽的。
最后索性关机。

相较于第一个梦的模糊影像，这次的梦异常的清晰。
KT在台上有说有笑，没有吊钢丝的危险场面，只有一片温馨的疯疯闹闹，我坐在台下安静的看他们演出，全场只有我一个观众，仿佛专为我而演。
半夜我被冷醒，漆黑的房间只有风恣意的乱窜。
远处依稀有鞭炮声，麻将声和爽朗的笑声。
那一瞬间，竟觉得凄凉。
我把手捂在双眼上说，别哭，大过夜若是哭了便会哭一年的。然后硬是忍住了泪。

初一晚上LP发来短信说KT322出道时我是不信的。
我一边回复说真的吗？太好了！一边想着怎么可能，绝对假的。(—__—|||)
然后是L发来第二条，X发来第三条……
最后一条短信是X在凌晨1点半发来的，她说，已经确定是真的了！P啊，你今晚要睡不着了吧？
然后，我就哭了。

直到现在回想起来都还是会被那晚的自己吓到。怎么会哭的那么凶的？像发泄一般，几乎是用尽了我全部的力气，像孩子似的狠狠的哭。枕头湿了好大一片，可我还是哭个不停。
其实很多个夜里，我都想好好哭一场。可我想哭的时候没有眼泪，有眼泪的时候又对自己说你要坚强。所以似乎积蓄了很多眼泪，多到连自己都感到吃惊。
后来哭得筋疲力尽，把自己蒙在被子里，心满意足的睡了。

似乎就这样，我在05年最后的夜晚终于任凭眼泪放肆了一回，也在眼泪中看见我的2005渐行渐远，2006悄然而至……