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隐雨

　　一年前，我发誓，要用一生去报复她。让她痛苦生，痛苦流泪，痛苦死。要用一把发光的白刀捅进她的身体，然后再带着鲜红的血拔出来。
　　这些话是从我心底或者脑浆里爆发出来的。我能想到那时我全身的血液都在沸腾，手上的青筋都暴了出来，肌肉都在颤抖着。
　　我还能清楚记得那个夜晚。月亮皎洁，周围一片安静，好象世界上就我和她两个人存在似的，其他的人都死了，到地狱里去了。
　　她说她不喜欢我了，要离开我，从此两人各走各的路。
　　我崩溃了，要爆炸起来了。
　　三年的恋情就是这样的结局吗？三年的恋情换来的就是这样一句简单而又让人痛心流泪的话吗？
　　我不甘心，不明白，为什么她要说出这样绝情的话。难道就没一点挽回的余地了吗？难道非要这样的结局吗？
　　我站在那里，脚一动不动，好象粘在地上似的。
　　说完这话，她转过身。背对着我，离开，离开。安静而又死寂般的离开。
　　她的长发在空中飘荡着，尽管光线不是很好，但我依稀看见。
　　她的背影是那么的悠长而又深邃，让我有点恐怖。
　　远远的，她的背影在我眼里模糊了，她终于在道路的转弯处消失了。永远的消失了。
　　消失的那一刻，我发现我的眼角边滴下了冰冷一滴眼泪。掉在地上，没有声音，可能有，但我没听见。
　　那一刻起，我发誓，要报复她，让她离开带给我的痛苦再双倍或者百倍的换给她。让她尝尝被人拒绝，冷落的滋味。让她尝尝一滴眼泪掉下心是多么的痛，如千刀万剐。
　　可爱一个人的心会改变吗？尽管在口头上说，但在心里会改变吗？骗得了别人，能骗过自己的心吗？
　　不能，一点都不。
　　爱情有时在时间的隧道和空间里是不会改变的，因为爱是在心里，不在嘴上。尽管她不在我身边。
　　没有她的日子。我发现，我更加想她了，比以前还想她。
　　晚上，躺在床上，睁开眼睛，看着周围一片的漆黑。特别是在寒冷的天气里，躺在冰冷的床上，全身冰冷，僵硬，像死人一样。会想起她有温度的身子，想起她光滑的皮肤，想起身子散发出来的那淡淡的香味，这味道让我陶醉，让我全身都飘起来。想起她身上的一切，甚至她脖子上那颗乌黑的痣。
　　孤独，寂寞时。会一个人来到曾经两个人呆过的那棵桃花树下。坐在树下的草坪上，草很软，像过去一样。
　　坐在那里，我会想起我和她在一起时的欢笑，说着两个人只能听懂的呢喃。一起看天上皎洁的月亮，和一眨一眨的星星。听草丛里的虫子发出微弱的叫声。一阵风吹过，听树叶沙沙作响的声音。
　　她不在身边，会给她写信，一封接着一封给她写。虽然没一封寄出去过。但总喜欢一个人躲在床是给她写。数了数，发现已经写了一百多封了，厚厚的一叠，大概有几斤重了吧！
　　这些信都是我对她的思念，对过去两个人在一起的回忆和未来两个人在一起和睦的憧憬。那是我心里的血呀！
　　想听她的声音时。会拨那个熟悉得不能再熟悉的手机号码。
　　对方传来她游丝般的声音，这声音让我回想起过去她在我耳边的呢喃。这声音在我心里游荡着，让我心都乱了，全身都酥软了。
　　尽管她只“喂”了一声我就当即立断挂了。我还是会一次次的打过去，只为听听她的声音，让我心里的孤独减少点，让我对她的思念少点。
　　情人节。我会一个人来到山头上，看她生活的城市，尽管看不到。
　　我会在心里默念着，祝她情人节快乐，也祝自己情人节快乐，尽管她不在我身边，她不再是我的女人了。但在心里，一直还把她当作我心爱的女人，一生的女人。
　　现在的我想起过去那一年的生活，想起她不在我身边的那一年。我根本没对她报复，那只是当时我心里一时的冲动，一时的糊涂。
　　相反，发现，我在心里还一直爱着她，尽管她可能不知道，但在我心里我明确自己，我在爱着她，一直。
　　今天的我，站在曾经一起呆过的桃花树底下，透过树叶，看着天上皎洁的月亮。在心里对她说。我爱你，一直。