Aust Winner 澳洲长风论坛

[游客]

想想这三年过的真是无奈啊。彻底弄坏了身体和生活的信心，只是时常意识到活着，还活着，意识到这么现实的活着，却跟任何事物都没关系，只是接受着每天的东西和事情

我想告诉你，不管我们现在多伤心，多年以后你一样会跟别人很快乐的生活，并不常记得我是谁的，这才是我们感情最悲哀的地方。

你有这种自愈能力的，而我没你恢复的这么快，有些伤痛也永远都不会愈合，我也彻底对人失去了信心。

本来要去睡觉的，还是起来写些东西给你，沉默了两个月了，怕我到天亮了再没有给你写信的欲望。很多话过了那一刻就再不想说出口的。

有句话说男人越是痛爱女人越是容易失去她，这对于我是多么真实的嘲讽。我爱的失去了自我，却因此失去了一切，而你你直到现在这一刻也是事事都以自己为中心的。或许人就应该这样活着，我才意识到老爸孔融让梨的教育有多失败，，，尤其是在我们的社会里

爱可以人勇敢也可以让人懦弱，这段感情你一直再肆无忌惮的糟蹋着，我却爱的懦弱又懦弱。这种事情在任何一个男人身上都是最丢脸的，只是别人掩饰的很好。而我傻呼呼闹了个满城风雨，不过也由不得我，当时那个死样子谁看了都知道。不在原来那个圈子感觉好多了，怎么说也能机械的过下去，可时常想起以前的屈辱，不管在同学还是出租车司机面前，

我现在都惊讶那时的我，竟然是那样的懦弱。

我还清楚的记得，去年的暑假你去超市买东西，那是怎样一种担心，因为我不在你身旁，总怕你过马路不小心。可你呢，我难过的要死的时候你正在花前月下的快乐着，哪里会管我的死活。

从你出来读书我们就在艰苦的条件下一起生活，眼看着你从一个不懂事的小孩子一天天长大，每天更懂事些，每天事无巨细的关心着，就像呵护着自己的女儿，幸福中都忘却了自我，

突然有一天，当你说出因为前程不再相干时，你哪里知道那种毫无防备的伤害，孤独和无助，你哪里又知道你给我的阴影。你哪里知道很多天没日没夜的痛苦是什么滋味，睡梦中鳖醒是什么滋味，坐到腿脚都肿起来是什么滋味。

好在都过去了，每天都更平淡一些。可能再过两年就平静下来了。我只有告诉我自己，工作，养活爸妈就是全部的目标，安心工作！尽管我工作不太安心。

以前每次打电话我为我们的感情，为了以后生死两不相干，不能再照顾你而哭的撕心裂肺的时候，收到了你的短信，竟然是对我的嘲讽，说我不应该这么自私，想怎么样就怎么样，不该打扰你的幸福生活，我不知道你们的幸福因何而止。伤心立刻就停止了，变成愤怒和怨恨。

其实我这样不是为了自己，我知道你就像着了魔，先是你的权衡，再是跟我的分离，再是跟他相处，再就是你的后悔，可等你懂事时就晚了，这些我早就已经看到，我也告诉过你没有回头路的，只是我没办法阻止。要不然也是留下永远的遗憾，在你有一个很好的选择的时候没有作出选择，我更不想你这样子。

我们的感情就像刚在眼前彩排过的剧本一样的让人绝望。

我现在不明白的只有一点，他不是对你很好吗，你们还继续好好的生活下去不也很好吗。他什么地方都被你说的这么出众，你为什么还要回头？

其实生命短暂的可怕，我们还有几个三年？几个十二？已经大半生过去了,所有的东西在你的眼前晃一下就过去了，也都不会再重现，而你把生活看的太永久了，名，利，事业，社会地位，打算的是万代千秋一样的生活，而我把生命看的太短了，也好，这样让我知道珍惜，珍惜我碰到的一切。

从我们开始一起时你就从来没有过一起共患难的打算，竟然说都要饭了还一起干吗！我才不会拖累你跟我一起要饭，只是要这份心就行了。是我太自作多情给自己定错了位置，我太傻了，没有在意打量过身边的人，没有在那时当即结束这个错误。后悔的只是那么多时间都是跟你一起过去的，我抠不下来而已，

现在我拖着残破的身躯在一个陌生的城市里，除了年龄和工作我一无所有，总算还有工作，我以后该怎么走？可惜我累的没力气去思考。

我现在的工资足够每天去找一个小姐，可我没有出去的欲望，那不是生活。想开始再找一个女朋友重新来过，可这年头能过日子的女人太少，我总是没有再相信别人的勇气。我只是把自己禁到网线里，看帖子新闻打发着空余的时间和残余的健康，今天还要去公司加班然后又是新的一周了，天还是亮了，鸟开始在窗外欢唱了，可怜我们十二多的感情却到了周年祭日

不好意思，信写慢了，天亮了。最后，只想告诉你——尽管你负心，但我依然爱你！

[天亮]

我觉得，不值！
浪费你的生命和感情。

[天边客]

那么深情，好男人！

那么深情，傻男人！

[好女人]

这样的男人少啦!

[嚼嚼儿]