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[刘强]

宝贝我想你
宝贝我想你，很多次我握着电话，轻轻地点击着你的电话数字，看着那一长串的数字变成一条绿色的飘带，想象着你的笑容。最终，我把手停在了键盘上，因为，一个声音总在我耳边萦绕：妈，当你说“我想你”的时候，无论我在那里，三天，我一定回到你的身边。于是，我茫然地关掉了手机，一种痛在心里流淌，眼泪会情不自禁地流下来。女儿啊，你为什么要这么狠心地许下这样一个诺言？你知道吗？你是我生命的另一半啊！！我怎么不想你呢？怎能不念你呢？我又怎么忍心你放弃你手中的一切，不顾一切地风雨兼程呢？
宝贝我真的很想你。瑟瑟秋风带着冬的讯息，呼啸着抚过南方的温暖，摇曳着冷漠的门窗，却发出令人怀想的呻吟。窗前的风铃，叮铃铃地唱着，仿佛是白雪公主的呼唤；冰凉的秋雨，敲打在玻璃上，划出一道道泪痕，滚落在楼下的雨棚上，发出嘀嗒嘀嗒地响声。我感到季节的寒冷，此刻，我最想知道北方的你，冷吗？带去的衣服是否可以抵御北方的严寒呢？
宝贝我真的真的很想你。那天晚上我做了一个梦，我梦见你长胖了，我摸着你的脸庞，如抚摸及其轻柔的丝绸一般，小心而又渴望。我仔细地看着你脸上的每一枚细胞，看她们绽放出最美丽的笑容，我傻傻地看着，完全陶醉在了你的笑容里，忽然，我想起，我要给你做最喜欢吃的菜。于是就醒了。宝贝，你吃得惯北方的菜吗？梦是相反的。我知道你瘦了。因为，好强的你，一定不会辜负大家对你的期望，而加倍努力学习的。我也理解一个女孩学信息工程是极其艰难的事情，我更能体会你在实验班的压力，这一切都只能你自己去承担，18岁那柔弱的肩膀要承受巨大的压力，又怎么不会瘦其体肤呢？
宝贝我是真的很想你。那天，你在电话那头哭着对我说：妈，我真的很孤独很寂寞。我想回家。那一刻，我感到我生命被撕开。我静静地听你说，我知道，唯有当你把所有的委屈都哭诉完了后，你就会轻松地面对明天的生活了。记得，在你临近高考的时候，你说你感到压力很大，心很累，对自己没有信心。我给你讲了一个故事：有一个年轻人背着很多包袱去找上帝，问上帝：为什么我总是追不到太阳？上帝什么也没有说，带着他上船渡河。过了河，上帝对年轻人说：你把船扛在肩上。年轻人不解地问：我们已经过了河啊？带着小船干什么？上帝说：是啊。过了河我们还要扛着船干什么呢？你所有的痛苦也好、快乐也罢、那都是你过去走过河流时的小船啊，你背负着他们能赶上太阳吗？女儿啊，妈妈就是渡你的那条小船，我希望你能把你所有的委屈都卸载在母亲的小舟里，趟过心灵的河，然后，大踏步地向前走。所以，我选择聆听。当听到你说：妈，现在我没事了。哭过了就轻松了。我仿佛又看到了你纯真的笑脸。挂上电话，我满载着你卸载下小舟，沉淀在我生命的汪洋中。
宝贝我是真的真的好想你。有时候我会在心里责骂你：为什么要对我许诺这样的承诺？你知道吗？当我对你说出：我想你。我心里会舒服很多。我更渴望在听到我这句：宝贝，我想你后，你也甜甜地说声：妈，我也很想你。你知道吗？那是我生命另一半的回音啊。
宝贝，我以为我不会想你的。我们在一起的时候，我没有母女的那种感觉。一切就好像是我独自在一起，你只不过是我的一个影子。当我们真正的要分别，你独自一人在异乡为异客的时候，我才真正地感到你从我生命中彻底剥离，已然分支成另一条河流。你已经成为一个独立的生命个体！那一夜我的泪水洒满回程的旅途，我感受着你从我生命中剥离的阵痛，那一分一秒的远离，听到的是如裂帛般的声响回荡在车厢里，那血殷殷地流了一路。思念与牵挂从此成为了我生命中永恒的主题。
别怪我，宝贝。我不想说我想你。但这个想念却深深地困扰着我，让我心情无法开怀，我只好寄托文字的宣泄，来驱散心头的这份想念。
假如有一天你看到这个文字，请不要回来！那样做是对我最大的伤害。懂吗？女儿！
宝贝，我是爱你的。你是我生命的唯一啊。我怎能不爱你呢？是的，在家做女儿的时候，我从没有对你说过：我爱你。也没有拥抱过你。这是我的错。我悔啊！早知道离别的思念会是如此的煎熬，我会好好拥你在我的怀中，我会说：宝贝，我爱你。



2005.10.21日 与株洲