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[刘强]

我看见自己死去
我看见自己死去。在一个幽静的夜晚。我平静地看着自己的生命如烟般地飘散。
我是死在自己的手上。那么从容地 手刃自己的生命。手起刀落的那一刻，竟会是那样地决绝。没有一点留恋。我看见生命的挣扎。那感觉就象是泄了气的皮球，使劲地动弹了几下，就平缓地释放着生命的气体。唯有那挣扎的痕迹，让我相信了生命的鲜活。
我想不起来我是用什么剪断了灵魂与生命的链环，我躺在床上，感到我的灵魂正一步一步地从我的躯体中飘散，剥离出我的生命。呼吸也变得杂乱，而且越来越微弱。似乎身体开始轻了许多，有一种飘的感觉。忽然，想起还有某种事情没有作完，于是，我匆匆地逃离了那个房间，手里拧着一个水壶，低着头，步伐尽可能地快捷。路上的人不是很多，我一边急急地走着，一边在心里计算着：我就快要死了，我要尽快地赶到那里把水取回来。有人喊我，回头一看，是李继红：“走那么快干吗？”她扯着嗓子问。我回答说：“我就快要死了，我没有时间和你说话了。”“什么？你要死了？那不行，你不能死。”小李在后面焦急地说着。我没有搭理，心里在算计着时间。因为，我已经感到自己的灵魂已然到达了死亡的极点。小李还在身后急促地喊着。“你不能死！”而我却没有一点反应。直管走着。
走着走着，忽然，我感到脚力很柔弱，好像瘸了脚的电线杆子，顷刻就要倒塌。水壶也从我的手中滑落了下去。我意识到自己的生命已经走到了尽头。立刻对我旁边的一个男人说：“快，快扶住我。我要死了。”那个男人立刻把我端了起来，就象是端一张纸一样。“快，给熊武打电话。我来不及了。”那个男人没有说话，捧着我大步流星地向家里走去。男人很高大，样子却很模糊。我又看见我平躺在那张床上，呼吸越来越微弱，心跳也缓慢了下来。心里不住地数着：快了，快到时间了。脚感觉鞋子有点不舒服，睁开眼一看鞋子，样子很怪，白白的。像一个套子。“鞋子是我买的。”一个声音在我耳边说。声音是那么地熟悉，我偏头一看，原来是爸爸和妈妈坐在了我的床头。我想抬头，可怎么也抬不起来，此时的我已经气若游丝，眼睛已经很朦胧。我挣扎着张开眼睛，对父母们说：“请你们看在我即将死去的份上，原谅我吧！”说完，就看见自己像一只断了翅膀的蝴蝶，飘落在床上……
一个伸腿，我被剧列的疼痛惊醒。原来是我手术后遗留下的腹痛。这一阵剧烈的疼痛，让我的意识有了回归。我开始清醒。
我问自己：我是否真的曾经死过？如果，这只是 一个梦的话，为什么我会感到如此地真切？我知道，给熊武打电话是因为我曾经拖他找人带东西给在北京读书的女儿。女儿是我生命的延续，对于她，无论我在那里，她都是我永远的牵挂！唯一不能让我释怀的是对父母。我知道我不是一个孝子，但我已经尽力了。我曾用我的方式默默地付出着我对他们的爱，可我却没有得到他们的认可。我是悲哀的，父母也是悲哀的，他们的悲哀是因为有我这样一个与他们格格不入的女儿，我的悲哀是我的行为不能让他们理解与支持。但我不后悔。常言说：举头三尺有神明。我相信上苍是会原谅我的。
一直以来，我都坚信：人在做，天在看。正因为如此，我对自己的行为总是很检点的。尤其是对父母亲。我极力地孝顺他们，可我没有钱。弟弟说得好：没有钱，做什么孝子？是的，没有钱你拿什么去孝敬父母？买他们喜欢或想要的东西？逢年过节你拿什么给父母？我是贫穷的！在物资上我给予父母的是零，我唯一能做的就是守候在他们的病床前。可是，这又有什么用呢？父母一次次言语上对我对老公的伤害，已经让我心灰意冷。很多次我想死，可我觉得那样做对不起老公。我也想过逃离，但无论哪种想法都是对老公最残忍的伤害。我为老公而苟活着。这一点老公很清楚。因此，他给予了我一个男人可以给予的一切。宽容与纵容。我可以很随意地带我的网友回家小住。我也可以很任意地去某地与网友游玩。
也许是我潜意识中就有自杀的念想，记得，愚顽大哥曾经说过：残阳要小心哦，对死亡的话题考虑得太多，不是一件好事。这些年来，我一直在对死亡的思考的挣扎中苟活着。很多时候，我把自己交给时光，让他静静地把我带走。有时候，会渴望有一种突如其来的灾难让我结束生命的鲜活。有时候，会被一种爱所吸附，而不得不生活下来。
我相信我曾死去。我希望我曾经死去。死去的是一个只爱别人而从没有爱过自己的我，这样，我会活的轻松一些。
我看见自己死去。在一个幽静的夜晚。我平静地看着自己的生命如烟般地飘散。
我是死在自己的手上。那么从容地 手刃自己的生命。手起刀落的那一刻，竟会是那样地决绝。没有一点留恋。我看见生命的挣扎。那感觉就象是泄了气的皮球，使劲地动弹了几下，就平缓地释放着生命的气体。唯有那挣扎的痕迹，让我相信了生命的鲜活……

[叶英儿]

不错,真实感觉.

[刘强]

谢谢叶老师：））
问好你：））