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不能自拔的爱

 
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文章时间: 2007-1-22 周一, 下午1:06    标题: 不能自拔的爱 引用回复

这得从我的婚姻说起:七年多以前,公司新给我们在异地的办事处派来了一位新的(老乡)女同事(称"良"),人长的可以,可不是很高;并不是我心目中的恋爱对象,再说我刚工作2年多并不想谈恋爱.由于工作的原因,我们经常在一起,一来二去慢慢的就熟了起来;没到一个月,良要去以前她工作过的地方看她的俩个妹妹(其中一个是"晴"),但这边路又不熟,再说当时这的治安又乱,问我可不可以送她去车站,我周末也没事做,就答应了,去了车站看到乱哄哄的,我又怕她一个人去不安全,就决定送她过去,有2个小时的车程.就是这开始我就犯下了一系列的错误.

到了那边,人也找到了,可天也黑了,因为钱少,我帮她去旅店开了一间房,她也没有说什么,我想我也有点鬼主意吧,但没有做肯定的打算.完了进了房间,睡不着,我们都一样,毕竟年轻啊,熬到了什么时候我不知道,我试着去亲她,她没有太多的反对,一会开始回应了,我的热情也给点燃,正想去做最后那点事,结果她说她不方便.后来一夜无话,回到这边以后我们的关系就有了些微妙的变化,但我知道这不是爱,因为在读大学的时候我有过恋爱.

没有的得逞加上好象有机会,还有自己的寂寞,让我过了不久就利用了一次出差的机会把她叫到了一起,我们开了房间,做了不该做的事情.我没去想后果,她也没问我.有了第一次,需求就象放了闸的水一发不可收;我们瞒着其他同事,一有机会就缠绵,几个月过去了,我开始想后果了,觉得这样下去会让人家怎么办呀.于是我跟她提出了分手.她开始没吱声,后来又在一起,不久我还是觉得不行..再次提出结束我们之间的关系,她突然抓住我的衣领要我给个说法还给了我一耳光,我也很生气,还了她一下...她哭了,好可怜的...我又心软了,嘴上也没再说什么了.下来仔细想了想我们的关系,她带给了我很多快乐,我是那种思想多的人,自认为可以混的比较优秀;工作压力也大.她是无忧无虑型的,跟她在一起我感觉没多少思想交流,但她能带给我许多轻松的天真的快乐.我也很矛盾,就回了一趟老家,问我父母的意见,他们叫我带回去看看.于是等我回来以后我就决定和她一起.过年的时候去对方的老家看看,先去了她家.平常的一个家.人也平淡.知道她以前有个同学男朋友,在一起3年.后来因为男方父母不同意而分手,她受了很大的伤害.我不太想带她回去我家了,但又想父母说过的,就还是把她带了回去;结果这反倒成了我们之间关系的宣传.我始终在矛盾之中.

过完年再去办事处,不久我就生病了,加上公司的一些变故,我想和她一起出来单干.在我住院期间我把我的业务都给了她,她一边工作,一边要去医院照顾我,我看到她一个天真的女孩背负了多大的压力.心里一次又一次愧疚.一个月后出院,我们也搬到了一起住下,她还是一边工作,一边照顾我,我就买菜,做饭.等她回来.不久我的病情反复又要去住院,我想我会死掉了.我什么都不想了,躺在医院里.她应该很累吧,我们的生意刚刚起步.一个月后我又出院了.开始了我们男内女外的工作和生活.我继续进行治疗.一年多过去了...我又开始了工作,去东莞开拓市场...我们在一起有了2年了,开始想结婚的事情,我还是有些矛盾,或者是恐惧.问过朋友,他们说你不是因为爱情,是感动.我想几千年的前辈都过来了,我何况还发过誓的.还有就是我们的生意也在一起的.于是商量在过年的时候结婚.

由于我们两家离的太远了.她父母和她的一个堂妹妹(称"晴")送亲过来,在我们家住了几天.送别的时候我的目光转到了晴的脸上的时候,发现她正盯着我,在那一瞬间.我砰然心动,感觉她眼里有一个深邃的穹洞要把我吸了进去,至今我都还记得.我慌忙把目光移开.后来知道这才是我心支离破碎的开始.

婚后我们回到这边开始了工作,由于生意的扩大,我们聘了几个人,其中有"晴",安排在"良"这边.我有时过来看看.周末就回家,团聚.日子一天一天过,我有时就会想那个心动的时刻.让我不能忘怀.慢慢的我找机会和晴多在一起,她比良高,我178/良150,那时晴刚20岁,后来知道交过一个男朋友,刚分手.是我喜欢的性感型女孩.时间一长,我还利用工作安排的机会把她也调到了我身边,一来二往,快一年了,我们有了第一次关系(那时,我也刚结婚1年).让我感觉非常的满足.我们开始了情人般夫妻似的生活.我时而回家,时而和她温存.她给了我在老婆哪儿得不到的快乐和满足.从此让我们都无法自拔,她说:我们这是各取所需,我没问她需什么?偶尔她也说对不起她姐.过了大半年,因为工作的需要,她又去了老婆那边,我们就利用工作的机会偷偷的约会,当然我的工作没有多大的影响,她的工作可能有一些.03年春节她回老家,我感觉特别想她,我们偷偷的联系.一年多过去了,我们有时在酒店,有时在我住的地方,有时我车上约会.我感觉我陷进去了,偶尔也感觉愧对老婆,但我给自己总找理由,说服自己这可以弥补我婚姻的不足,也是为了维护婚姻的稳定.,在一起有了2年多的时候为了方便我们约会还在家附近租了房,最后是我老婆发现了我的钥匙问我怎么回事,我敷衍过去以后才退了房.随着时间的推移,感觉我们俩的心理压力越来越大,心里的阴暗面越来越大,我也更多的依赖在她那里找到平衡和满足.她说我们结束这种关系吧,我认同,但谈何容易,一次又一次反复,06年春季她回老家,父母给又(以前都有,她不同意)介绍了个男朋友,我和她都想利用外力来帮忙结束我们之间的不正常关系,她试着和人谈起了恋爱.当她回来以后我才发现我是多么的愚蠢,我不能接受她和她的男朋友联系,她也很痛苦,我反倒更需要对方了.我又把她安排到了我身边,我们在一起ML,在一起为痛苦的分手哭,感情似乎积压到了界点.我们都快崩溃了,她哭着说她只有离开我才能分手.我想也是.我叫她自己去谈吧,但我又不想她离开,没想到4月份的时候不小心,她怀上了.我由于和老婆"免疫"不合,还没有小孩,说实话,我特想要,她也想要,但拖了10天的时候,还是怕出事,叫她去做了.我心痛,她也伤心.还不能让别人知道,也许是这次的伤痛让她心冷了,她提出要离开.因为工作太忙我和她姐都没有答应.7月,她叫了她的男友过来看她,那几天,我没办法入睡,我感觉我在被撕裂,最后我还是去了她的房间才能入睡.老婆在这一段时间可能发现了一些异常,但我没办法,敷衍了事.我还想维护我的诺言和婚姻.我感觉我自己已经无法控制局面了.我没法救了.

10月份放假,她又去了她男朋友那,那几天是我有生以来最难熬的日子了,比在医院的时候还难,我7天7夜没合眼,老婆又在身边,没法.我去看心理医生.说了一些,吃安眠药.没多少用.直到她回来,我开车去接她,过后,我睡了2天.11月底她提出要在年底离开.我默然.在以后的日子办了工作上的事情.她又跟我提要我给她买钻戒(去年回去的时候也提过,我考虑不太合适,就没买,她很少跟我要什么的).我说你什么都不要,为什么要这个呢?难道你能戴着它跟你男朋友恋爱,结婚?她说你不管.最后我答应了她.我真不知道她是怎么想的,我还跟她说:如果你不能找到你爱的人结婚,你就回来,我等你,我会对你好一辈子,我真这么想的,她也答应了.

前几天,她走了.我们送她去机场,换完卡.我借口说怕车被拖走,让她姐去送她进去,我怕我会忍不住伤心.可等她刚到家,我又开始想她了...心,像要被抽空了一样.我感觉我都快疯了,在老婆面前都快装不住了...我失眠在想,我大学失败的初恋...我的老婆...我的婚姻...我的情人...我是个什么人啊..我还有救吗?我已经不能控制我自己了...

我又想起了心理医生的话:玩有些东西是需要能力的,不然会付出惨痛的代价...让阳光进来吧!
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