舒白
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加入时间: 2005/11/24 文章: 566 来自: shanghai ,china 积分: 2974
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2005-8-30 11:22:34 心情:平 天气:晴 温度: ℃
电话被无数次掐断,海上命运的喉咙;短信沉寂,如黑夜里紧闭的窗户。
我的心沉入海底:我敏感的心无从相信太阳的坠落,因为蔚蓝,因为--我在等她,冰箱里的红葡萄酒在等她,漂亮的巴西咖啡杯在等她,莜莜的绿茶在等她,门在等她,话语在等她......
今天,我出去散步,买了四张CD:许巍新专辑,乔丝斯通,枪炮与玫瑰,土壤乐园/重审。
我急切地回家,在路上,想着躺在舒适的椅子上的惬意,聆听着天籁般美丽的音符,没有悲伤,只有宁静。
可我还是折进了网吧,打开电脑。那些可爱的白色野花飘在我眼前,让我阵痛,驱使我久违的泪水。那些欢笑,那些悲伤的旗幡。我不敢相信这是给我的钢铁一样坚硬的真实,就在我临屏的此时,我依然不敢相信海上的太阳会有一天陨落。可我的泪水已经落满了漆黑的键盘。
我还一直在内心责怪自己,怪自己的轻浮的伤害,怪自己对她少而又少的关心,怪自己不懂女人的心。想起那些黑夜里的话语,声音与不寐,想起我们在两个城市一同看一个频道的电视,想起留在心理的不大不小的积郁......
就在昨夜,我还把那篇午夜的对话放在大地网上。我以为那是快乐的见证,那是人生,爱情,睡眠和回家的感觉审视。
可是,谁能告诉我,我能说些什么,我能做些什么?此刻,此刻。
也许,我需要重新回签我的谶语:天空不再,惟悲伤永恒。
可我多么不想让她回到黑夜,我多么不想让她的泪水滴入月亮的盛棺而永无救赎。
我多么希望她快乐,快乐。我多么想她能在以梦为马的天空,不再在无声里对自己的灵魂悲伤地说话。
我的表达是不够的,我总是说:爸的病好些吗?父亲的病好些吗?我几乎没有在这句话的前面加一个“你”字,无论短信,电话。我知道,我是想把我灵魂交付给她的灵魂的清澈辉映,让我们彼此在友情的天空里相互珍重。
她的文字总是触动着我,她的聪慧,敏锐和通透,而这我无法跟她的第一次留给我的声音连接在一起。她就象个小孩那么天真无邪的声音。我无法洞明她对世事的开放的视野,对人间冷暖的睿智的关怀与见解。
其实,她是豁达的。如浩瀚的月,圣洁而光明。
今天,阳光晴好。
我不应该在这里写些悲伤的字句,不应该游动我纤细的手指,敲进一些哪怕是任何一个多余的字句。
如是,我应该送上一本《瓦尔登湖》,让她在有风,有新鲜的空气和野花的湖边静读。
如是,我应该送上一杯暖暖的绿茶,让她看找片片叶子在透明的杯子中沉醉。
如是,我应该握紧她美丽的小手,放在我的胸口,听一颗关怀的而脆弱的心灵。
可是,我知道,她无法平静。无法平静她小腹阵阵的酸痛。无法平静那湖面的泪水涟漪。
爱,被撕裂了,丢在三月的墓地。野花飘荡着空空的驱壳。又有谁在叙说生命的涅磐与轮回?
可我更不能相信佛说:
“一切有为法,皆是梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。
所以无可,无不可,无能为力,却要开到荼縻。直至凋零。”
可是,裳,我无法再写下去了。我干枯的眼睛,无力也无痛,如痛失我自己的亲人。我终于喊出来来,你的名字。还伴着清丽的月华。在春天。
终于,叶子也醒了,你的神交与渴望。
也许,我的文字更不及叶子给你短短几句,是春天了,到外面去呼吸新鲜的空气。
你知道,叶子的话里酝酿了多少关切和爱意?对你。
你也知道,叶子总是在黑夜的海上为你偷偷落泪,她不能帮你什么,她更愿意把那份劈不开的忧伤留给自己,而常常让你安静,安静。
裳,我不能再在这里言说了,我前天写的诗歌替代了我记忆中的人,也许它是一个梦,诉说着小川这一次愚钝的痛:
在桥上
我们注定要走一走
或者看着桥下的河流与
车辆,我们应该笑一笑
象我们身上中午的阳光
让我带着另一个人,走进你
屏弃你的忧郁与爱
你只是轻描淡写地说了一些话
我以为你是认真的
那姿态那语气那神情
至少象一片叶子预见秋天
结局是等离开之后的悖论
歌声沉寂之后
我坐在你的坟前
象一粒发光的沙子,其实
你看见的是一只黑蝴蝶
......
是春天了,以梦为马的春天。我不希望看见月的泪水象列车在黑夜里呼啸。
我们应该在桥上走走,笑一笑。虽然我们的爱已经游走。
而这是我们唯一能做的。裳!
我知道,你的极终目标是:面朝大海,春暖花开。
我在海上等着你,春天的消息与笑脸。穿越重重的冰河。
(注:在网吧,看见你的留言,才知道你的父亲走了,小川进不去论坛,只好用这个临时注册的ID匆匆写下以上的文字,希望你快乐,快乐!) _________________ 尘世既没有欢乐
也没有永恒 |
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