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[樱花]

我以为出来了就自由了，其实我错了，人正真的自由是在于自己能按照自己的想法干事情，只要在法律许可的范围内，人应该享有人权，在社会上和家庭里都应该有自己的权力。作为一个女人，我太平庸不过了，只有在过年时我才想起感叹与分析，以前我好像总是很忙，却从来没有忙回我自己。从一开始我就拜错了老师，许多人这样说，但我并不是我的过错，因为我从小就被扔给了一个不斯文的人，为了弥补她给我造成的形象上的不满意，我特地又拜了许多老师，试图让他们的优秀品质和良好素养感染我，但是我还是没有成为他们那样的人，还是让那个别有用心的老太太诱导成了个说话不讲方式的人。我得罪人的时候我自己不知道，总觉得别人不够意思，我对别人的帮助比别人给我的帮助多，但是他们从来想不起我，他们总是以为是别人在帮他们，而我是个局外人。于是我得出一个结论，人不能刻意地去帮助别人，只能在你日常的生活和行为中加一点不太自私的成分，让你的自然行为形成对别人的帮助，就是你的工作和行为要让大多数人不受到损害，觉得你无碍于他们，这已经很难做到了，我喜欢户外活动，是和我小时候的运动生涯分不开的，几乎所有的球类我都摸过，所有的田径类我都尝试过，只是因为我个子的原因和家人对女儿的特别要求而放弃了体育专业，我的父母在跟别人辩论时败下阵来，所以希望我是个写理论文章的高手，但是由于年龄原因我的认识水平达不到，根本无法议论。只好写些感性的文字，像抒情诗一类，或者是抒情短文，有人不相信有些文章是我写的，因为跟我的年龄太不符合了，其实偏偏就是我写的，我是先用嘴说出来，录下来自己听听像不像一篇文章，再问问别人一篇文章需要什么必须项目，结果改着改着就像是一篇文章了。
去年我以为我写不成了，因为不但周围环境变得混乱，家里的人也越来越暴躁，他们年轻时有人支持着觉得挺优越，女的有众多男粉丝簇拥着觉得很身份，突然老了，变得什么也不是了，就没地方出气地把气出在任何人身上，尤其是无业在家的孩子的爸爸，家人拿他出气，他拿孩子和妻子出气，弄得人人没有好脾气，还有我们这个院子，以前是大单位的家属居住，现在成了无人过问的破落院了，原先有优越感的人突然觉得被冷落，她们为了消除冷落感而攻击别人，羡慕比她们年轻的和有成就的，她们往往忘记了自己其实是最有成就的，因为她们曾经拥有了别人没有过的殊荣，不是当过领导就是当过教授，或者是去过很多地方，见过许多风光。我与她们相比就逊色多了，我的工作地点固定又累人，需要跑很远去干活，把院子里的熟悉地点都变成了陌生地点，以至于我回到院子里时竟然有许多人不认识我，对我的出现不习惯让我很尴尬，去年一年我都没有好好喘过气，总觉得有人在非难，我所计较的不是别人的非难，而是对别人的非难家里人能不能正确对待，没有教养的人对别人的一举一动甚至一句话都有过激反应，不是跟人家吵架就是回家跟家里人闹别扭，人总是在不断地解决日常的纠纷中过日子，过着过着人就老了，就不先进和不进取了，就是被磨去了许多棱角和精神，变得极度地平庸，平庸得让自己不愉快，让别人无视你。
除了上班时单位让写的总结，我很少自己总结一年的得失，在物质生活极度贫乏的状态下，我也只能诉诸文字来打发日子，不然我在屋里转来转去，光觉得没啥吃，总觉得接不住顿，其实买菜做饭是妻子的事情，偏偏男人实在没事干，非要和我争不可，他总是买回些别人扔掉的东西，浪费一些钱，让本来就不够花的钱显得更可怜巴巴，我的个性是凭着自己的本事干活挣钱吃饭，但是家里的大部分人却非要政府救济或者使劲剥削别人，她们有一万元，你只有一百元，她们也得扣去几十块钱让你变得更困难，我总算知道剥削阶级是怎么产生的，就是从不讲理的人中产生的。我被赶得什么都忘了，我也不知道去年都忙了些什么，反正就是每天不舒服，不是这个找茬就是那个找茬，别以为是我做错了什么事，其实是大部分人太闲了，又没有了她们年轻时的休闲方法，就变得不安和恶劣起来，变得拿别人进行虐待和侵犯，真正有创造性和用创造填满生活空间的人是极少的，我既羡慕有所创造的人，又眼气那些庸碌者的不拿别人当盘儿菜。