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[巫朝晖]

[文化]三代同住不是福


我一直觉得，这个世界上有些观念被美化得太久，以至于没人敢怀疑它是否真的对。但当你亲身经历过，你就知道什么叫“表面是团圆，内里是耗损”。

三代同堂，从小我也听说那是福气。亲情绵延，祖孙同乐，一家人和和美美。然而，真正走进生活，才知道这所谓的“福”，更多时候是捆绑，是牺牲，是一场无声的消耗战。

我见过一个老太太，年近八十，每天照顾卧病在床的丈夫，还要接送孙子上下学，做饭、洗衣、打扫卫生，几乎一个人撑起了整个家。而她的女儿，也就是孙子的母亲，却理直气壮地说：“我工作太忙，家里这些事就得妈帮我。”这个家，看似三代同堂，其实是“长辈透支、晚辈安逸”的伦理倒错。那位老太太曾跟我说过一句话，我至今难忘：“孩子说我孝顺，其实是我被孝顺了。”

在我练功的时候，尤其站桩时内视沉思，我常常会浮现这些家庭场景。身体虽然静止，心中却无比清明——什么叫真正的稳定？不是每个人被锁在一个屋檐下，而是彼此心安，分寸有界。很多人把“同住”误以为是“亲密”，但真正的亲密，是尊重，是不打扰，是每一代人都有自己的空间、节奏与选择。

年轻人觉得“住一起省钱”，老人觉得“能帮就帮”，于是凑合着过。但时间一长，小到电视音量，大到育儿观念、饮食习惯、起居作息，哪一件不是潜藏的雷区？我身边太多朋友跟我倾诉，婚姻关系不是毁于出轨，而是毁于“和爸妈住在一起”。

我不是空谈道理的人，我写文章几十年，讲的是结构、是实证、是逻辑。我曾写过“文明被绑架的老人”，也见过太多“被爱之名的控制”。你以为你是在尽孝，其实你是在用道德绑住别人，让他们为你的幸福买单。

而这种绑架，往往以“我们是一家人”为名。“你爸妈住一起多方便啊”“一家人就该互相帮忙”——这些听起来温暖的话语，其实掩盖了一个现实：谁在承担代价？谁在忍让？谁从未被允许有选择？

更深一层的是，很多家庭中，老人出钱买房，晚辈却要求他们“搬出去别碍事”；或者，老人出力带娃，却被要求“别干涉教育”。这不是家庭，是债务，是无尽的道德交易。

很多国家的学者早就开始研究这个问题，美国有学术期刊专门讨论“多代家庭的代际权力冲突”，韩国有研究发现，三代同住家庭中，婆媳冲突导致的抑郁症比例比核心家庭高近50%。但在中文世界里，这类话题几乎看不到系统性的深度讨论。

为什么？因为文化不允许。因为“孝顺”是道德高地，谁质疑谁就不孝。于是我们只能压抑，只能忍耐。忍着忍着，就成了今天的常态。

我写这篇文章，不是为了反对家庭亲情，也不是推崇什么“断亲主义”。我只是想说，真正的亲情，不是物理空间的挤压，而是心理空间的放松。让父母有自己的生活，让子女有自己的节奏。哪怕彼此距离一条街，情感也未必会淡；相反，反而可能更好。

如果你问我，三代同住有没有幸福的？当然有。但那是极少数，是家人之间都有高觉察力、高沟通能力，且经济结构也足够支撑的前提下的例外。而绝大多数人，其实是被传统框架和现实压力，逼进了不得不“看起来团圆”的生活模式。

我们可以继续赞美孝道，但不能回避它的变形；可以继续尊重传统，但要敢于从结构上升级它。因为下一代不再愿意承担这样的隐形牺牲，老人也值得有自己的晚年，而不是被用来填补年轻人生活的漏洞。

所以我说，三代同住不是福。至少，它不是一场普世的福，而更像是一场需要格外清醒与自觉的家庭合作。如果没有明确的边界、平等的沟通与足够的空间，那它只是一场彼此压抑、代际交错的“美丽误会”。

我几十年没有和父母同住，除疫情外，每周必定陪父母一到两次用餐或外出，这应该算另一种融合东西方文化的孝顺吧！

我们该从这个误会中醒来了。