塵浮

綺思

 

想念？想念什麼？不明了，只知道所有的地方都不是自己的容身處，或許有一天我就那麼死去也只會化做白色的粉末在空氣中漂浮。

你想到某一天的某一刻你呼吸到帶著我骨灰的灰塵你的感覺會怎樣？可是我現在卻在想我呼吸到帶著別人骨灰的灰塵卻一點感覺都沒有，我活著，活得感覺不到死亡的可怕，卻感受到自己恐懼靈魂的心悸。

我迷茫我到底是怎樣的人？害怕死去還是不怕？或許我真正畏懼的是死亡時那讓人難耐的疼痛。

什麼時候會不痛……真正絕望的時候?人是不是真的在死前的那一瞬間才明白自己不想死？就像我跳下蹦極跳臺被繩子彈起的一瞬間才明白自己可以再開朗點，可是周而復始的我還會再去跳，那又是為什麼。

我很偉大？義務獻血？還不如說我喜歡那種被抽空血液的感覺，在到達最終目標的過程中我感到自己的身體很輕鬆，就像解除了一個很重的包袱。……

接著是嘔吐眩暈。……

感覺很好，我知道我還活著，我知道我存在還有些價值。……

我是這樣引誘我的好朋友的，

“其實沒有想像的疼。”

結果她被我騙去獻血……

她和我的想法大同小異，只是我和她是帶菌不同，質數相同的類體。她敏感卻堅強，我多愁善感卻相對心靈柔弱。

同樣想得很多，同樣喜歡簡單。但我從她背後看到的是她總是很樂觀。……

我有時喜歡一個人，不要有任何人打擾我的清淨，但有時卻很希望有人陪著我，哪怕只是坐著就好。

網友是利用的好物件，或許是同樣寂寞大家都不在乎自己的時間是否被掠奪，我一開始也這麼想自己，結果我錯了，我越是無休止得沉浸在裏面就越是寂寞。……

我似乎總在迷失，總是跟不上節奏。……

好友讓我做自己，可是我好像丟了自己。……

相反的我不再懼怕未來，只要我一點一點的走下去也就夠了，誰又在乎你是不是自己，時間流逝後也就風乾成灰了。……

希望自己存在……可以沒有煩惱的四處漂浮.不希望自己存在……因為自己總會被惆悵裹住。

我喜歡席慕容的樹，卻不想做樹，它的等待那麼漫長唯美，可我卻會在等待中死去。

因為結局是那人最終也沒有走過那條路。