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[songyihai]

这个淫烂的城市
作者：黄面僵尸

　　我被她挟着，一步一低头，五脏六腑翻江倒海。酒精剧烈地纠扯着我的思绪，整个身体就是一个酒缸，晃晃悠悠地，不知道在什么地方，也不知道将要去哪里。
　　估算着前面一些日子的生活，我有太多装逼的行为，编织了太多的谎言。我害怕失去，害怕一个人面对世界，世界于我不过是清除内心的惶惑不安以及对待自身陋习的悲观情绪。我自上而下地打量着她，身旁的她很漂亮，不知是因为酒醉的原因还是她本身的漂亮，在她扶起我离开酒吧的一刹那，我就喜欢上了她。
　　她把我扶到这个旅馆，走过那条饶来饶去的阶梯，我在昏黄的灯光下才明白了，其实我已经醉了。
　　我和她的认识是不确定的，确定的只是在她扶我起身时我就喜欢上了她。不过本着天生具有的含蓄性格，一方面我愿意与她挽在一起，一方面我又伪装出一副若无其事的样子，瘫软的双手不断摆动着，试图摔开她的手。我的意识很清楚，依照当时的状况我是根本没有力气独自站立的。
　　我想起之前的酒局，一堆人闹闹嚷嚷杯盘狼籍的惨状，这才是我迷醉之后唯一肯定的事情。
　　生活只是在征服我，我充当的是个被征服的角色，虽然我会装得很牛逼，似乎是我在征服某些人。我流连于男男女女之间，在灯红酒绿的中间旋转着自己的身体和头脑。
　　我身边有个朋友叫老苗，基本上可以说他是个老实人，他是我的兄弟，是个山东人。我喜欢山东人，因为他们那股直来直往的性格。老苗学过摄影，习惯于用影象来记录生活。他想用最真实的方式将世界留在他的大脑里，他说这是他的理想。
　　但我的观点是，理想当个球用。我也是有过理想的，与大多数人所说而言，理想与现实相遇的话，理想就是个屁。我的理想是娶妻生子，然后完了，就这样。
　　酒桌上的老苗已经醉了，我此刻想起了我的理想，不再痛苦地去想刚才的混乱，我侧头看了看身边的女孩，忽然想不起她的名字了，或者我本来就不认识她。
　　这是我最痛苦的事情，是叫莲声，小芳，还是什么。浪漫点，要不叫书林，青露。名字并不重要，重要的是我究竟是不是真的喜欢她。
　　这是我喝醉以后到旅馆的路上思考的问题。可是现在我审视着她长长的睫毛，还有微微张开的嘴唇，内心的原始冲动就冒了出来，我想吻她，然后之后再发生点什么事情。如今我的眼睛仿佛刚刚出生的婴儿的双眼，希望将眼前的事物看得清清楚楚。
　　那是个充满性的世界，期待，渴求，疯狂。
　　我想起她在酒桌上和我碰过杯，而且一杯干尽了杯中的东西，像一个饥渴的寡妇。
　　我隐约记得我曾经和她在某个湖边散步的景象。这种景象经常出现在我的梦中，也出现在我的意淫中，所以我仍然不确定她是否与我认识，更深层的说是我喜欢的人。
　　怀疑自己是最大的困境，哲学家常常要问这个问题，那个笛卡儿不是曾经说过“我思故我在”吗，我从开始的感觉到现在，一切还是真的吗，我问自己。我是否认识她，我是否喜欢她。
　　认识和喜欢最直接的表达是一见钟情，但是我不相信一见钟情。
　　我发现我的身体已经在酒缸的海洋中逐渐沉没，仅存的一点意志力告诉我去想，甚至于最干烈的自酿白酒，高于７０度的酒也没灌醉过我。今天为什么却醉了？
　　今天为什么醉了，今天喝的只不过是一瓶８２年的威士忌。洋酒比不上中国的老白干，前两年流行的那个老鼠喝醉了提着酒瓶子去打猫的故事可以证明。我打心眼里喜欢老白干。 老白干可以最好地诠释一种叫做装逼的行为。
　　如果喝醉是因为眼前的这个女孩，可能性不大。男人一喝酒就高兴，一高兴就会装逼，一装逼就会摆出君子的姿态，假如为了女人而醉，那个人绝对是个伪君子。
　　我的灵魂告诉我自己，伪君子与我信许有那么一点相似，不过他是伪装的君子，而我是伪装的牛逼人物。
　　我其实是个没有过去的人，彻彻底底没有跌宕起伏的传奇经历，没有吸引人注意的故事。我从一个小镇出生，在小镇成长，再从小镇来到这个地方，按照我自己的话说，就是“从一个窝挪到了另一个窝”。
　　我只不过是诺大城市中渺小的一个小人物而已，天天要遭受老板的白眼和责骂，因为即便抛除与生俱来的自以为是，我也认为我的文章是好文章，别人写的东西都是狗屁。
　　我只是一个编辑，每天在文字中沉沉又浮浮，浮浮又沉沉。清晨太阳照常升起，傍晚月亮照常上树梢，我写的东西很多次成为铅字，看着印刷机印刷出的一本本带着自己真实内心的书籍，我当然十分激动。
　　老苗往往会在这个时候打击我的自信，他说我所谓的措辞是他很多年前就用过了的，只不过他从来没有告诉过我他的故事。所谓的措辞一直困饶着我，我无数次的搬弄是非机关算尽要套出老苗的过去，任我使出浑身解数，直到今天的酒局。
　　老苗是个摄影师，成天背着比他手臂还长的长焦镜头相机满世界乱窜。有好多次。路边闲逛的漂亮妹妹市场里卖菜的农村大婶误以为他是在偷窥。而他，乐此不疲，将这种举动冠名为“行为艺术”。
　　我与老苗最大的不同是他用图画我用文字，只不过他更多的把五彩斑斓的图画保存到他的移动硬盘中，我却只是把文字写进ＷＯＲＤ之后就将其删除。
　　怀旧的人从来不是只重视形式，怀旧的人更多的愿意把自己放到寂寞的世界中。老苗的世界很寂寞，我却生活在寂寞的世界中。
　　我记得我在九眼桥的酒吧中遇到过一个女人，当时我喝得迷迷糊糊的，在舞池中狂乱的摆弄着我的躯体，放肆的大声笑着。
　　在我对面这个女人一口气吞掉了半瓶伏特加，就跑过来靠着我的下体扭动她的屁股。在酒精和灯光的刺激下，我很自觉地并装腔作势地加了点一不小心的意思摸了摸她的屁股，她便敏感地抓住了我的手，转身与我搂在一起。
　　在这一刻，我就怀疑起自己的一不小心。我转身走出酒吧，在就要走出酒吧的刹那间，我回眼望了望舞池中的男男女女，突然想到一个与舞池谐音的词语，“无耻”。
我感到羞愧不堪，那些男男女女竟然如同鬼魅般，他们狠狠地把我推向悬崖，直到我摔下去。我看得很清楚，站在最前面的，就是我一不小心摸了屁股的那个女人。
　　我揉揉双眼，那女人的确站在我面前，只是手中多了一杯酒，并且一把将我拉回座位上。她说，“既然都已经摸了，一杯酒恐怕也过分。”我欣然允诺，又把一杯伏特加灌进肚子，随即有些不适，二话不说，跌跌撞撞往外就跑。
　　每当我觉得自己快要喝醉的时候，最喜欢的地方就是自己的床，躺上去，幻想着种种场景然后疲倦的睡去。喝醉酒最幸福的结局无非如此。
　　我清醒地以为，如果我再和女人喝上一杯，事态必定会如我一不小心的预料发展下去。事实是那个女人跟在我身后，把我推上了她的车。然后我就发现这个女人很熟悉，似乎我和她是一道来的酒吧。
　　这是辆红色的马自达，只是我根本分不清这是拓拓车还是奔驰。在我俯身压到她身上的时候，我只知道，那是一张床。
　　这个女人当然是我认识的，只是她并不是我熟悉的女人，她只不过是人生中追求我的众多女人中的一个。那晚不过是一场偶遇。她后来告诉我说，上天给了她机会，她当然会把握住，即便是酒醉之后的一点可能。
　　我被她这种可能所欺骗，沦为了石榴裙下可怜的败类。我并不喜欢她。
　　第二天晚上，我拉起老苗又去了九眼桥的酒吧。可惜这次没遇到那个女人，为了向老苗表达自己已经放下过去情感纠缠的决心，我当着他的面把第一个女朋友的照片全部撕毁。我说，从今天开始，我不再为她而守侯，因为我的誓言已经破灭。
　　从那以后，我不明白人这种动物了。因为在上一个星期我还信誓旦旦的要守侯一辈子，可一个星期不到，我就与四个女人发生了关系。酒吧的女人只是第一个。
　　老苗有一个婚纱影楼，他一个人独揽了从化妆到配搭到摄影的整个流程。他说其实摄影是很简单的事情，如果你认真去做很快就能达到专业的水平，就像生活。
　　我从来没有认真对待过任何事情，在我编辑一篇稿子的时候，我会根据一段文字去揣测作者是个什么样的人，是长得漂亮还是帅气。一般来说，我认为写字写得娟娟柔柔的作者定然长得不怎么样，因为她只有在外在形象不吸引人的情况下才会去注重内心，才会在所谓表现内心的字体上下工夫，真正的美女是不需要写字的，我在大学的时候就是我的美女女朋友的书童，包揽了所有书写工作。
　　中国古代有句谚语叫“字如其人”，放到我这儿也不适用了，因为我根本很难收到一篇手写的稿件，大部分稿件都来源于邮箱，信息时代打消了我的念头，我想通过投稿找寻一个美女的想法一直没有得到实现。
　　重要的是，我的工作也没有取得进展。工作如此，生活依然。
　　老苗的婚纱影楼却常有美女出没，而且个个喜气洋洋，老苗说自己就是受了他们的影响，每天微笑待人。
　　可是我认为，谁又能真切地了解他内心的荒芜，放眼的美人都不是自己的，一点希望都没有。我对他说女人结婚还可以离，他摇头说，他是个传统的人。老苗的传统有一半是骗人的。
　　如果说按照老苗的标准是传统的话，那我根本无法定位我属于什么样的人。
　　我向来以为假如这辈子没有找到喜欢的人，那我的处男之身就不会交给任何人。可惜自从酒吧女人事件之后，我的心理防线一次次被人的自然本性所突破，敌人在我的诺曼底登陆了一次又一次，敌军千万重，我想岿然不动也不行了。
　　后来我逐渐清楚了横亘在我脚下的这块大地，这块大地之所以存在了数亿年，正因为有了两种人的繁衍生息，才让活力永远存在在他的身上。两种人就是男人和女人。因此，我索性纵任自己的生活一天天的持续下去，酒吧是我的家，女人的床就是我的床。
　　那些时日，我去影楼的次数少了，老苗也不给我打电话。
　　有天晚上，我和一个陌生的女人在床上纠缠着，那个女人突然推开我说，你很瘦。这句话片刻影响了我的心情，我爬起来，披上衣服，抽了一根烟，走了出去，再也没有理会那个女人的道歉。
　　作为一个文人，做爱就像写文章，写文章就是要个冲动的理由，当年郭沫若写东西写到激动，风雷之夜跑到山上去，敞开胸膛贴近大地，无非是要听听大地的声音。我的心都没声音了，文章当然写不下去，做爱就没了趣味。
　　我直接跑到老苗的影楼，敲开了他的大门。老苗睁着朦胧的双眼，穿着件花布睡衣，笑嘻嘻地依在门边，身体挡住了我的去路。他说，你小子，大半夜如何想到我这了。我推开他，骂了一句，你他妈少给我废话。
　　从那天开始后连续一个星期，我努力地去回忆自己过的那段日子，然后决定洗心革面重新做人。
　　今天下午，老苗突然对我说，要带我去喝酒。虽然我的内心发了誓言，就是绝不再进酒吧半步，因为我知道，酒吧于我来说就意味着我糜烂的生活没有终结。可我无论如何也不相信老苗会带我去酒吧，我又问了他一句，他点点头，说，看你小子最近清醒多了，所以带你去玩玩，仅仅是玩玩。太阳从西边出来了，我当然不会破坏观赏日落的情趣。誓言于我如同儿戏。
　　我们和老苗的几个朋友一起来了。问题就在于此，我再次看了看身边女人的脸，似曾相识，又似曾不相识。
　　那几个朋友中有没有这个女人，我不知道。虽然我的头脑在慢慢的清醒，可我仍不确信老苗今天晚上告诉我的事情。
　　他说他是因为强奸罪被关了三年。前年刚刚被放出来，政府宽大处理，提前让他在监狱里学习了摄影技术。老苗还说，他强奸了他的第一个女朋友，就在硕士生毕业前夕。老苗也说，兄弟，有的事是做不得的，做了就会后悔一辈子。